ゆるだらや

ふと気になった事や思いついたことをゆる〜くだらっと書いてきます

気づき

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このブログもどきを始めてから沢山のことに気付けたと思う。今回はその『気づき』についてのちょっとした話です。


継続するの大変

継続は力なりとかなんとか言うけど自分には継続する力が足りてないと改めて感じた。好きで始めたことでも続けるのは大変だしなんでも継続することがなによりも難しいと実感した。

意気地なし

自分で思ってた以上に先延ばし癖が酷かった。思いついて時間かけて書くだけかいて公開してない記事や途中で放棄した記事が何個もある。こんな内容公開していいのか?と悩んでしまって大概公開せずに下書きのままだ。ゴミ箱行きと変わらないな。

文章力ねぇ

これはわかってたが自分のことや自分が書きたかった(語り、話したかった)ことが仮にも読んでくれた人に伝わるのか?という不安がある伝わらないよりは伝わって欲しい。大したこと書いてないけど。

自分への理解

誰に向けてでもない自分語りとか自分の過去とか気持ちを感情と気分のまま書き殴った記事は自分で読み返しててこの時の自分はこんな考えだったのか私はあの時のことをずっとこう思っていたんだという『気づき』を得れた。過去と今の自分を比較できるのも良い。

自由さ

記事の冒頭でよく書いているがブログ(これ)は私の独りよがりそのものだ。これを読んでくれる人がいたとしてもその人にとって自分は何者でもないというのが酷く心地いい。この文章を打っている私は私であって私ではないのだ。
(なにかの歌の歌詞みたいになっちゃった)

最高

私の書いた文章(ブログ)だから私からしたら自分のブログは黒歴史もあれど楽しい。私は私のこのあたま悪そうに見えるかも知れない文章が大好き!!!なんだ!人に読まれるかもってことを意識しすぎた記事は我ながらあまり好きではないけど昔、国語の先生にあなたの作文変わってて面白かったわ〜って言われたの嬉しかったから私の文章で楽しんでくれた人がいたら尚最高〜!!!!!!!だし別にいなくても私は楽しいので最高!要するに無敵!!!

色んなことに気付けた

喋るのは好きだし自分語りも大好きだったからブログを始めたけど自分のことを知れた上に得られたものもあったから始めて本当によかったと思う。読んでくれてる人がいるかは未だにわからないけどアクセス数は0じゃないんだぜこのブログ何気に嬉しいや。
私が急に死んでもこのブログで私が死んだことなんて知り得ないし私がどこに住んでなにをしている誰かわからない『私』として概念的にこのブログに私の感情とか想いが私の生きた証が残って身内とか数少ない友人とか私を知る人には言えない言うほどでもないようなことや黒歴史や好きなものの話や思念がここにひっそりと残る。それって多分私からしたら幸せなことなんだ。これもこの記事書いてて気付いたからこれもまた一つ新しい『気づき』だね。

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私と幸せのお話

くそ長いポエムお気持ち表明
先日嫌なことがあったので忘れるというか吹っ切るために書きます私のブログはいつも私の為にある独りよがりなものだから読んでくれる人がいるかはわからないけど決意表明をここに残したい。

さようなら

田舎の人間関係が煩わしくて仕方がなかった。AちゃんとB子は親同士が仲良しだからAちゃんと遊ぶ時はB子も誘ってあげないと私のお母さんがB子のお母さんに文句言われるしAちゃんのお母さんもB子のお母さんと気まずくなっちゃうよね…とかそんなことを考えながら人付き合いをしていた
私は元々自分本位であんまり他人に興味がない方だったから○○君が〜してただとかCちゃんってD君のこと好きらしいよとかそういうのも別にどうでもよかった
でも友達付き合いはそうはいかない誰と誰がどんな関係で私はどの立ち位置でどう振る舞えば自分に一番都合が良い方向に持っていけるかを考えていた私はずるくて自分が大事だったからだから私は道化をすることにした小学生低学年の私が考え得た最良の選択がこれだった。
人の悪口を同調していうのが嫌だったから友達に悪口を振られた時はまるで別の関係ない話を突然したりそもそも誰?とか言ってかわすようにしたそんな突拍子のない振る舞いをしているうちに私は友達の中ではちょっと変わった面白い子みたいになっていたと思ういや、傲りかも知れないが……
私は他の記事を見てもらえればわかる通りのオタクなのだが私が深夜アニメにハマったのは小学校中学年の時で色々飛ばすが中学生の時には周りには2次元が好きなオタクは気持ち悪いという思想が蔓延っていた友達も例に漏れずそうだった。元々私はアニメが好きだということを表立ってはしておらず漫画とゲームがそこそこ好きくらいの説明をしていたこともあってか友人達は四六時中2次元の悪口を言っていた深夜アニメ見てるとかキモいラブライバーとかいうの気持ち悪くない?まじないよねーwみたいな私はそれらが好きだって言えなかった時点でいい関係ではなかったと今では思うが当時の私は仲のいい友達に私を否定されてるみたいな気持ちになって半年くらいで精神的な負担からか頻繁に体調を崩すようになった

sideMに出会った

好きなものは好きでいようと好きなものは好きなままでいいし誰にも文句は言わせないそう思ったそう思えた。だから私は中学を卒業したら私の好きなものを無自覚にでも否定し続けてきたもはや友達というにはあまりにも掛け違えてしまった関係の彼女たちと離れて一旦連絡を取るのをやめてみようと。最初の1年くらいは田舎で近所に住んでるのもあってばったり会ってしてしまったりと完全に断ち切ることはできなかったがsideMの円盤を買う為にバイトを始めてからは忙しいことを理由に徐々にシャットダウンをし最終的には連絡できるものは全て削除し完全に連絡を断った。それからの日々は幸せだったもう好きなものを悪く言われない会う度に話す度に好きだったものを否定されたトラウマを思い出さなくていいちゃんと今の私は好きなものを否定されても無理に戯けて明るく振る舞ったりせず好きなものを好きだって言って笑える幸せだった好きなものを好きでいることで誰かに嫌なことを言われないのが嬉しかった
先日、連絡を絶ったはずの友人たちが訪ねてきた。私のことを心配…していたように思う、きっと今の彼女たちはわざわざ2次元が気持ち悪いなんて話はしないでもダメだった私は彼女たちと連絡を絶ってようやく幸せに自分の『好き』を肯定出来るようになったのだ彼女たちはもう私の中じゃ忌むべき対象でだから私の幸せの為にはもう関わるべきじゃないのだ私は今の私が好きだ。わざわざ私に会いに来てくれた友人たちを嬉しくと思うと同時に怖いと感じた連絡手段がないから仕方ないが急に家に来てまた昔みたいに遊ぼうという彼女たちが怖いのだ
きっと彼女たちの幸せに私が必要なんてことはないと思う私がいなくても他の友達がいて私じゃなきゃダメな理由なんてきっとない。

幸せの為に犠牲になって

私は彼女たちがいないことこそが幸せの必須条件で私はだからもう連絡先を教えてもらったけどもう二度と会わない少なくとも今の私は一緒にいても不幸になるだけだからだからごめんな!

会えねぇし会わねぇわ!

私はあなたたちなしで幸せに暮らします生きますだからあなたたちも私なしで勝手に幸せに生きてね連絡してなんだけどもう二度と連絡取りませんありがとうお幸せに!私も幸せに生きます!!!!!
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ありがとうありがとうsideM大好きだ……

葵ひなたと考察と私

以前『葵ひなたと私』というとんでもなくゴミでくそみたいな自分語りと私が葵ひなたへの抱いている愛憎の汚い部分を濾過して愛の綺麗な部分だけを取った嘘っぱちすぎる内容のものを書きましたあれから時は経ちあんスタ!もあんスタ!!へと変化を遂げた訳ですがそれとは逆に過去からまるで一ミリたりとも前進できておらず今までずっと考察も解釈も諦めきってた脳なしお花畑オタクが必死に考えた解釈もどきとズ!!のキャラクターストーリーを読んで感じたことをだらだらと書いてきます
(※解釈違い、私情、怨念の要素が大変多いです不快になっても責任は取りませんし取れません。)








私は葵ひなたを酷く憎んでいるし

私自身を恨んで呪っている

私が私を恨んでる理由は簡単です。
ひなたくんが兄に、葵ひなたになってまで愛されたかった愛されよう愛そうとしていた俺たち(葵ゆうた)ではなく私が葵ひなたを愛してしまっていたからです。ひなたくんが愛されたかったのは俺たちでゆうたくんだったのに私は設定でつくりものの兄でピンクと甘いものが好きな葵ひなたが好きでしかも私はアイドルの2winkの葵ひなたではなくて葵ひなたを一個人として愛していたので

私がひなたくんを憎んでいる理由

これは葵ひなたと私でもすこーし触れた気がしないでもないですが単純に私を否定されたからです。私は葵ひなたが好きだったのにそれを創造主のひなたくんは必要としなくなったから私の好きになった葵ひなたはこれから殺されちゃうんじゃないかなって。それが当人たちにとっては良いことなのに素直に喜べないそんな自分がやっぱり恨めしくもあって実際ズ!!のキャラクターストーリーを見て私が好きだった葵ひなたでいる必要がなくなってしまったひなたくんを見て私もいつまでも葵ひなたじゃなくてこれからのひなたくんを好きになるべきなんだろうなってそう思いました綺麗事を言うならね。そう思えたらよかったのにってずっと思ってる。

やっぱり羨ましくて仕方がない

私はこんなで自分自身を勝手に恨んで呪ってひなたくんを憎んで愛そうとしてでも憎くてそんな風に思ってしまう自分が嫌でずっと今も苦しいままで自業自得だってわかっているけど私は葵ひなたの言う言葉を信じられないから夢も見れず夢女子にもなれないしアイドルとしてではなく葵ひなたを個人として愛してしまっているが故に素直に好きでいることもずっと能無しで考えないようにすることもできなかった考えないほうが楽だったはずがいつのまにか考えない方がつらくなってた。せめて2winkとして葵ひなたを好きになっていたら〜とかいっそ葵ゆうたを好きになってたら〜とか2人とも同じくらいの好きだったら…って今でも思う。でもその度に私は葵ひなたが好きで2winkも大好きだけどそれは葵ひなたがいるから2winkが好きなんだなって私は2winkよりも葵兄弟よりも葵ひなたを愛しているから考察とか解釈って難しいね文字打っててなにがなんだならわかんなくなっちゃったや

ズ!!になったら私も前に進めるのかな

とか葵ひなたと私に書いた気がするけど私が前に進むにはこれからの私の好きな葵ひなたではなくなっていくかも知れないひなたくんを『俺たち』を愛すことが必要なんだろうな。私はひなたくんに葵ひなたを好きで愛していた私を赦して欲しいし肯定してほしい葵ひなたが好きな私みたいな存在もいるんだって知ってわかってほしかったゲームのキャラになに言ってんの?と自分でも思う。でも私は葵ひなたが好きだったんだよ!!私はずっとずっと葵ひなたを愛していたんだよだからこれからひなたくんが私の好きだった葵ひなたじゃなくなってもこの事実だけは変えようがないから葵ひなたを好きだった私を認知してくれ〜!!!!!もうめちゃくちゃになっちゃった
私は葵ひなたが好きだったからそれまで全然買わなかったピンク色の小物なんかも買うようになったしシュークリームが食べたいな〜ってボイスを聞いてからはそれまで全然食べなかったシュークリームを買うようになったりしてたのに当の本人はそのどれもが好きじゃないってやっぱりショックだし悔しいし憎いな。でも返礼祭で甘いものが本当に好きになってきたとも言っていたので私の好きな葵ひなたが本当に跡形もなく死んじゃうなんてことはないのかなだとしたならそれだけは救いかな…


終わりのいい感じの文

闇とか歪みを感じて葵ひなたを好きになった訳じゃなくて単純に子供心に笑顔が素敵だったからなんて我ながら大変可愛らしい理由で葵ひなたを好きになった中学生の時の私はこうなるなんて思ってもなかった思う私は個人として葵ひなたを愛してしまったことを恨んでもあの時葵ひなたを好きだ!って思ったことへの後悔はないよ
だからひなたくんは自分を除いた俺たち(葵ゆうた)じゃなくて自分自身も含んだ『俺たち』で幸せになってね。あとひなたくんが葵ひなたを自身を愛そうと愛さなかろうと私は葵ひなたをずっと愛してるしひなたくんが私の愛した葵ひなたじゃなくなったとしても私は勝手にひなたくんのことをどうしようもない独りよがり愛されたがり野郎だと思ってるから愛そうと思うよ憎んでもいるけど、人の心ってめんどくさいね。




追記  開花ボイス?で

オレのファンになったこと後悔させないから!

と言ってるのを聞いてああ、私は葵ひなたのファンで居たかったんだなって気付きました。でもストーリーを読んで2winkが葵ひなたが抱えてる問題を知ってしまった以上、私はただの無垢で無知なファンでいることができなくなってしまったんでしょう。私はおんなじではなくて違うところがある葵ひなたが好きだったけどあんスタの世界観の2winkのファンは2人に違いなんて求めてなくてきっとそれは2wink(俺たち)の存在を肯定しているんだろうなとも思うのでつくづく自分は間違ってしまったんだろうなって思います。でも好きでいる方法や順路は間違えたけど葵ひなたを好きになったこと自体は間違いじゃないと思えるので今はそれでいいかな。

遊佐こずえの声に対する私の見解

遅ればせながら…あけましておめでとうございます🌅本年もまったりと気が向いた時にでも色んな話をしていきたいなと思っています。個人的な抱負としては文章力やより適切な言葉で自分の考えを発信する力をつけていけたらな、とも思ってます


以下本題

(これからする話や感想はあくまで『一個人の』考えや感じたことなのでこう思った人もいるんだなーくらいで読んで頂ければ幸いです。)













第8回総選挙にて遊佐こずえちゃんにボイスがつきましたがネットでも正直評判はあまり良くなく賛否両論好き嫌い無理かどうかがはっきりと分かれてるような印象を受けましたちなみに私はこずえちゃんの声自体は

嫌いではないです

すごく好き!思ってた通りだった!!という訳でもないけど思ってたほど解釈違いな声でもなかったです。自分語りにはなりますが初めてボイス実装がされた日自分は家の事情で外にいてボイスがすぐ聞ける状況ではなかったのでいつもお世話になっているYahoo!のリアルタイム検索でこずえちゃんの声に関する情報や感想を見ていたのですが結構な人がこずえちゃんの声が思ったより低い、思ってたのと違った、と言っていてこずえちゃんの声を聞いてこんなの遊佐こずえじゃない……と思ってしまったらどうしようと不安になって家に帰ってからも聞く勇気が中々持てなくなるような始末だったんですがいざ聞いてみるとそこまでの拒否反応は出ませんでした。
私がなんとなく想像していたこずえの声の声質?雰囲気は『やくしまるえつこ』さんが近くてふわっと少し気の抜けた甘い声により子供らしさとかわいさ?甘さを足した声が私の中のこずえの声だったんですよねあとは曲だと『ユメのなかノわたしのユメ』とかそういう不思議でふわふわした感じの曲が似合いそうだなーって想像してましたうまく言えなくて申し訳ない…だから今のこずえちゃんの声もそこまで悪いとは私は思ってません。これから今の声よりも高めでもう少しふんわりと少し気の抜けたかわいらしい声になってくれたらいいと思ってます

実は自分の感じ方や考えに自信が持てなくなっていた

ので自己整理の為にも敢えてここでこの話をすることにしました。
上記でも書いた通りこずえちゃんの声の評判って正直良くないしぶっちゃけ悪いですネットで検索しても良い感情を抱いてる人が少ないだから悪い意見ばかり目に入るそしてそれを見れば見るほど思っちゃうんですよ自分が変なのかな、こずえの声を悪くないと思ってるのは自分だけなのかな、って。そうやって段々自分自身の考えや感情に自信がなくなっていってそんな中こずえちゃんが一部界隈では検索避けの意味も兼ねてかずえ、和枝って呼ばれてるのを偶然見てしまった時はすごいショックでしたそう呼んでいた、呼んでいる人は私のようにこずえちゃんを好きな人が不快な思いをしない様に検索避けに配慮してくれていただけでなにも悪くないですし責めるつもりもないですが声がついたことによってこずえちゃん自体をも貶める様な愛称とも呼べないものができてしまっていたことを知ってすごく悲しくなりました。















長々と書いていますがここからは解釈違いだった点についても(上から目線にはなりますが)話します

イントネーション!!!!!

歌と声質は全然悪くないと思ってはいますが演技に関しては正直解釈違いなところが多々ありますまず伸びが足りない!尺の問題もあるとは思うけどもっとゆっくり喋ってほしい例えば

ぷれぜんとー…なにかなー…なにかなー…

このセリフ初めて聞いた時から今もですが解釈違いすぎました個人的にはなにかなぁー…?みたいになんとなく疑問形で少しそわそわしてるイメージを持っていたので思いがけず無邪気でテンション上がってる様な感じだったのはすごく残念でした🙍‍♀️逆に良かったのでいうと

いべんとー…おててつないでいくー…いくよー


とかは割といい感じだなあと思いますねただやっぱり何となく固い印象があるのでもう少し良い意味で力を抜いてゆっくり喋って欲しいとは思いますあとはあまり言いたくないのですが

どーりょーからしんせー…ってなぁにー…?

これは正直論外です私にとってはこのセリフ解釈違いとかそういう次元ではなかったなぁにー…?はそこまで悪くないんですけど『からしんせー…』のところが低い上に喉に痰絡んでる気がするこればっかりは流石に残念で仕方ない🤦‍♀️

















何はともあれ

こずえちゃんの声優さんになった花谷麻妃さんにはこれから頑張っていただきたいですしこれからもっと上手くなると私は信じているしこずえちゃんの為にも上手くなって貰わなきゃ困るので本当に頑張ってください応援しています。こずえちゃんは演技が上手、天才気質、ゆっくりとしたどこか掴みどころのない話し方をするなど演じるのが難しい子だとは素人の私でもわかりますしその分キャラを掴むのにも時間がかかり大変だろうとも思いますそしてこれは花谷麻妃さんとは同年代の者としての私情ですがこずえちゃんの声優をするのは上記の通りすごく難しいと思うしネットで悪く言われている状況もつらく苦しいと思うしかしその中でも良い意見や肯定する意見だけに目を向けるのではなく厳しい意見にもしっかりと目を向けてイントネーションや喋る速度などを少しずつでも良いから改善していって欲しい自分は周りに声優をやっている知り合いなんていないから想像もつかない大変なことも多いだろうけどいつか多くの人にこずえちゃんに声がついてよかったと思い言われる様になって欲しいそれが私の願いです

































おまけ

Yahoo!で遊佐こずえと検索すると…?




追記 この記事は1月の中旬に書いたものです。
こんな偉そうな上から目線な記事を投稿するのはなあ…などと思ってたら3月も下旬でしたとさ

7thナゴトの不満とか夢をのぞいたらの感想とか

11月にあったTHE IDOLM@STER CINDERELLA GIRLS 7thLIVE TOUR Special 3chord♪ Funky Dancing! のライビュに行って夢をのぞいたらを初めて聞いた時の遊佐こずえ担当Pの感想と超常解釈⚠︎頭お花畑注意⚠︎
と、感想(?)などの前に

不満だったことを先に書きます

こずえの歌声は上記のライブで初披露だったと思いますがそれが個人的にすごく嫌でした。初めて聞く遊佐こずえとしての歌が声優さんが歌って踊る姿で当のこずえはデレステでおねシンソロすら歌ってくれないの?なんで?と思ったなんでこずえよりも中の人が先に歌って踊る?デレステは??私は中の人に遊佐こずえ役としてライブに出て欲しかったわけじゃないライブ前に実装されると思っていただけに未実装のままライブ当日を迎えたのは正直は?と思った意味がわからなかった
あとこれは完全に私が無知なだけかもしれないけどDJ KOOさんはプリリズで知っていたしEZ DO DANCEは流石に有名な曲でわかったけど他の曲がまるでわからなかった知らない曲をDJしながら煽られて周りの席の人はほとんどコールしてて疎外感がすごかったこれなんのライブ?と思った私が産まれるより前に出た曲で私の親世代くらいの曲をライブでやられたところで自分としてはただただ困惑でしかなかったデレマスのメインターゲット層が20〜40歳くらいなのはなんとなくわかってはいたけどせめて全年齢の人が楽しめる『デレマス曲』のライブにして欲しかったなーと私自身まだ10代とは言えバイトしてそこまで少なくない量のお金は落としてきたつもりなのでせめてデレマスのライブであって欲しかった…不満終わり!!



 

以下初見後の感想など
(ライビュから数日後に書いた感想メモの一部をコピペしたところなんかはうろ覚えな記憶の下書いてあるので歌詞間違いがあるかも知れません)



今思うと多分そういう意味の歌詞ではなかったのかも知れないが少なくとも私が披露時点でこの歌の歌詞を聞いて思ったことなどを書く

きみもきみもきみもぜんぶ

=今までこずえをプロデュースしていた自分
(プロデューサー)を指していると思った

みんないなきゃダメなのよ

=こずえとナターリアからP達へ向けての言葉
(プロデューサーもいなきゃダメ)

なんていうか今まで遊佐こずえをプロデュースしていて初めて救われた?報われたように感じた遊佐こずえをシンデレラにしたいと思ってる気持ちが彼女にスポットライトを浴びてもらいたいと思い続けていたことが許された気がした今も以前も声がないからと一部とは言え声ありのPからは散々な言われようをされることが多かったしアニメ出てた子?出てないとか不人気じゃんwなどと言われることもあって悔しく悲しい思いをして
私は遊佐こずえの担当を名乗り始めてからはたった3年と半年すぎしか経ってないけど私自身、担当を名乗るまでにデレで気になった特に好きだった子(今の担当たち)は当時3人中1人しか声が付いてなかった上に内1人には声がついていたと言ってもデレアニでサプボが付いて少し喋ったのみでアニメ自体にもゲームの方でも出番は声がある割に多くなく他の好きなアイドルもボイス未実装が過半数そんな状態でデレマスなんてハマってもつらい思いをするだけだ、みんな順当に出番が来ない好きな子どころか全員のアイドルに声がついてないコンテンツなんてハマったところで地獄しかないしせめてメインとしてアニメに出ていた子を好きになろうとしていた時期もあったそれでも私は今の担当たちほどは他の彼女たちをプロデュースする気にはなれなかったファンとして好きではあったがプロデュースしたいとシンデレラにしてあげたいと心から思えたのは今の担当だけだった嫌いにもなれなくて知らないフリをしてデレマスと関わらないようにするにはあまりにも彼女たちに思い入れがありすぎて地獄を見るとわかっていながら私は針のむしろを歩き始めた

担当3人ともに声がついた嬉しい

でも私の担当とは別に好きなアイドルたちは恒常SSRがまだ来ていないのになぜか恒常SRが追加されたりスシローイベで報酬カードとして登場したりしている
担当には3人とも声がついたでも私の好きなアイドルたちは私が担当たちのPを名乗るようになってからも一人として声はついていない。私は(運営のやり方には不満が沢山ある中でも)変な言い方救われたでも私以上に救われてなくて救われるべき人や出番を貰うべきアイドルがたくさんいるのが現状で現実だ私は勝手に歌の歌詞を解釈して勝手に報われて許された気になっていたが今この瞬間にも苦しんでる人がいる悲しんでる人がいる納得できない人がいるデレマスをやっていると大勢の人々の気持ち、想いを踏みにじってその上に作られた幸せに涙を流しているような沢山の死体の上にできたステージに声の付いているアイドルが立っているそんな錯覚に陥る時がある。だから私はライビュの時のように夢をのぞいたらを聞いて素直に喜べないし泣くほどの感動もできないだってあの歌は多くを犠牲にした上で生まれた曲で多くを犠牲にし、切り捨てておいて私に聞いた人たちにプロデューサーにみんないなきゃダメと歌っているから。
一種の呪詛ですらあるから。
こんなことを言ってはいるが例え一瞬たった数分であっても初めて担当が貰った歌を素直に喜べて嬉しくてどうしようもなくて幸せな気持ちで泣けてよかったと思うそれが死体の元にあった幻想であっても少なくとも私はあの時あの歌で救われたから。きっと聴く人によってはどうしようもなく都合が良くて矛盾してて憎い呪いの歌であったかも知れないがそれでも私にとっては救いの歌になれたでもこんな形は嫌だったな…



















夢をのぞいたらのイベントも来るし今年の不満は今年の内に!と思ってこれを記事として出すかずっと悩んでいたけどこの際思い切って出すことにしました。出すもん出してスッキリしたー!!皆さん良いお年を✌️



追記
夢をのぞいたらのフルを聞いて改めて歌詞を見ましたが記憶補正ってこわいね。どこの歌詞とは言わないけどこずえにこんなこと歌わせないで…と思っちゃった。曲自体はすごくいいだけになんとも言えない気持ちです

クリスマスと関係ねー話たち

メリークリスマス🎄いぇーい✌️ひゅー🥳今年もクリスマスがやってきましたね(今日はイブだけど)自分以外の人類の皆様はどうお過ごしでしょう?お仕事でしたらお疲れ様です。デートだったら楽しんで友人と過ごす人なんやかんやそれが一番楽しい説ある家族と過ごす人も十分親孝行ものなので偉いし素敵ですいつも通り特になにもしない人勝手に仲間意識持ってるよ握手しよう心で(?)前置き的なのはこの程度にして

ここからは正直クリスマスと関係ない話をするねよろしく

幸せってなんだと思う?私はよくわかんないけどトイレットペーパーの質が良かった時になんか幸福度上がった気がしたよその時たまたまいいことがあったからとかじゃなくてお腹下してる時にトイレットペーパーの質がいつもより良くてありがたみを感じた今のが薄々も薄だから余計そう感じるだけかも知れないけど最初はトイレットペーパーと幸福度についても別で記事書こうと思ったけど全然大したこと書けなかったから気持ち程度ここで話しておく







ペペロンチーノと卵焼き

いきなり話は移るこの食べ合わせは神だ……というのも私はついさっき昼すぎに起きて朝昼兼用の食事を取ったわけなんだけど昨日の夜からずっと朝ごはんは卵焼きとおにぎり🍙昼は辛いペペロンチーノが食べたい!!!と思いながら朝方に寝た起きてからどっちも諦めきれずペペロンチーノと卵焼きとミニおにぎりを作って食べた美味しかった…ペペロンチーノは唐辛子🌶をいつもより多めに入れてにんにくも今年のクリスマスは家族以外と会う予定が皆無だったのでこちらもこれまた多めに対する卵焼きは白だしとお砂糖であまーく作ったミニおにぎりはシンプルにお塩を少し海苔はなしで妥協した食べて思った辛いペペロンチーノとあまーい卵焼きis幸せ✨これを読んでくれた数少ない人類に伝えたい辛いペペロンチーノと甘い卵焼きを作って食べてみてくれとおにぎりは正直なくていいと思う炭水化物に炭水化物なだけで特に相乗効果とかはカロリー以外私は感じられなかったからあと昼に起きるのもなんやかんか幸福度高かったかも知れない美味しいご飯と睡眠あとはクリスマスを楽しむ人々に目を背けることでそれなりに楽しいイブの1日が完成する(はず…)






なんの話してるかよくわかんなくなったけど美味しいもの食べてハッピーな私の気持ちをここに書き残すよ!人と会わなくても美味しいご飯あればそれで良いのだ!!あとトイレットペーパーの紙は厚さが多少あるほうがいいのだそして私は枕が欲しいのだハム太郎みたいになってるのだ!この記事早急に締めるのだおわり!!!!!

ブログむずかしい

寝れないので書いてます意味はわからない内容もない吐き出しみたいなもんです。
正直このブログだかなんだかもまるでわからないものを始めて2年くらいは経ってるのですが自分が何をしたかったか、自分が何をしたいかわからなくなってるんです近い将来のこともそんな感じなのでより思い詰めてる節も多少ありますこれは始めてみて改めて思い気づいたことなんですが高頻度、定期的、毎日記事を投稿してる人すげー!と。色んなブログやら備忘録やらを読んでいて読みやすいように工夫してたり引用をしっかりしてたりするもの読む人に配慮されたものが多いな〜とより感じるようになりました私はスマホでこれを書いてるわけなんですが未だに

写真や画像を入れることと文字を見出しみたいなので大文字にするやつしか使いこなせてません

(↑これです)
最初はちゃんとやり方を調べたりもしましたがなんかうまくいかなくて読んでる人少ないだろうしこれでいっかという妥協の元今までの記事は製作されました。直近の記事を除くと私のブログは改行がとにかく多いのでPCだとごみ読みにくい欠陥品ブログだろうな〜とも思ってます最初のころはスマホで見るなら改行してスッキリさせた方が多少は読みやすいのでは?とか中途半端なところで文が途切れるのが気になってしまって修正したりなんかしてたんですが他の方のはてなブログの記事読んでるとわざわざ改行なんてめんどいこと早々しないな?という当たり前のことに気づいて改行作業やめましただいぶ楽になりました最初からこうしとけばよかった…







ここに書くネタはあるんですけど気乗りがしないんですよね、、最初の方なんてもう好きなキャラのことをエロいと思ってるけどSNSで言ったら同担の人に殺されそうだし言えないでもどっかで吐き出したいしあわよくばわかる〜って思ってくれる人がいて欲しいという割としょーもない動機と夏で何かはじめないともったいないなにか始めてみたら?って周りからの圧力と焦燥感から突貫工事で始めたものなので…書きたい事はあるけど気乗りしない、下書きはしてあるけど投稿してないことが結構あってデレマスの担当はずっと1人だけ隠したまま記事にしてないんですがそのせいで出来ない話もあったり…総選挙で担当にボイスがついたのにその話をしてなかったりガシャの話もしてなかったりで私は何がしたかったの?と言った感じで自己顕示欲だけ突っ走って内容がないよう〜てな状態で参ってます勝手に。

書きたいことをかけてないんですよ

自分自身で自分の書きたいことを変えてるというか誤魔化してるんです本当はこうじゃなくてこう思ったけどでも人に見られるかもと考えたら私のこの思いをそのまま文字にするとよくないなオブラートに包もう、別の言い方をしようってそれで最終的に出来た記事を見返すと私はこんなことを書くつもりで書き始めたわけじゃないのにみたいになります正直Mアニの感想がまさにそんな感じで自分の書いた文と自分で解釈違いを起こす有様で…分かりきってたことを再確認できた、いい機会を貰えた。って話がしたかったのに最終的にできたのは勝手に余計な心配を抱いてアニメを視聴してそうじゃないって気づけたよかった。って話になってしまってて自分で書いといてはあ?と思ったあほか?と思ってるでもあの時の私はある意味で悠介くんが怪我をしてくれてよかったと思ってしまっている部分があってでもそんなことを思ってるなんて書いちゃダメだと思った結果怪我をしなかった未来なんてナンセンスな話に逸れたわけで…自分で自分の書きたいことを自由に書くためのものなのに自分で制限を設けてやりにくいブログだな〜〜更新するにも言葉を選んで言いたいことをオブラートで包んで思ってること伝えたいことと真逆のことを書いて何がしたいの私は?なにがしたかったの私は?嫌なことや悪いこと批判されるかも知れないこと叩かれる覚悟を無しにブログを始めてしまったから当たり障りのないことしか書けないんですね嫌なものは嫌だと言いたいし悪いと感じたものは悪いと言いたくてそう思ってる思ってしまってる自分を誰かに知って欲しくて惰性でもブログを続けていたはずがどうしてこうなったのか。私はなんでも良い話風にしがちなんですよね『葵ひなたと私』なんてまさにそうで本当は今でも葵ひなたを許しちゃないし殺すとか思う時もあるのになにあの記事〜!??誰が書いたの本当に私?大丈夫??と思うしデレステのコミュの件だってオブラートに包みまくってノリツッコミみたいな体にすりゃあんまりキレてる感なくてさらっと読めるし記憶にも残らんだろうって考えで書きました。私本当にあほか?ばか〜〜!!!ないとは思うが今後好き勝手書いて炎上とかお気持ち表明長文ブログって叩かれるのめんどいなとか思ってるけど正直その通りだし私のブログにそこまでの価値はない!好き勝手書け!!まだ文句言っても未成年キッズで許されるいけるやるわやれます私やります(?)



寝ます

考えすぎよくないちゃんとブログしていきたいしいいたいことが言いやすい世の中になればいいねあ、ま〜たいい話風に終わらせようとしちゃった(終)